如何经营一段健康长久的恋爱，你有哪些恋爱经验可以分享？

著名心理学家弗洛伊德有句话：“人类的一切行为，都是为了利益的获取。”

从进化心理学的角度来说，所有看似抽象、圣大、无法解释的行为，本质上都是潜意识里，为了更好适应生存而做出的选择。

爱情并不是例外。

通俗地说：你寻找爱情，是为了利益；而对方寻找你，也是为了利益——退一万步说，你这辈子决定单身，也是主观认为：单身生活的利益大于恋爱。

明白了这一点，你就掌握了爱情的精髓，那就是：让对方有利可图的同时，也让自己尽量舒服。

这就是我要告诉你的恋爱技巧。

具体点说，爱情里，怎样的“利益”，才是对方想得到的？

1、不必追求完美关系，允许人性的瑕疵和破绽

一个人无法长期违背人性做事，尤其是感情方面。

人性的确有很多阴暗面，不提倡合理化，但必须正视其存在的事实，只要在安全范围内，就已经及格了。

太多人把爱情过分神话，不允许存在任何瑕疵和破绽，以至于把对方置于神坛，稍触边界就全盘否定。

但其实，这种过度紧张并不会真的保鲜爱情，因为这是违背基因选择的，是违背人性本能的；尽管对方能在你的约束下，做到看似完美无缺，实际也早就喘不过气，而你自己在不间断的追逐和推敲中，也时刻紧张，更加多疑，这都不是爱情最理想的状态。

一段缺乏松弛感的“完美关系”，一定是不健康的，也不必羡慕——一根线当然可以被拉得根长，但总有极限，总有断的一天。

2、比起面面俱到的关照，理解、尊重和包容，才是成为灵魂伴侣的必要条件

谈恋爱不是养孩子，你是恋人，不是家长。

所谓的“爱”，并不只能通过行为上的关照，和面面俱到的关心才得以体现，作为恋人，你的最高价值不是优化对方的日常生活，你也不是为了做任何人的后盾而存在；

你真正的价值，是充盈自己的人格魅力，跟对方平起平坐，并驾齐驱。

能理解他的认知角度，能尊重他的个人喜好，能包容他的弱点瑕疵，这三点就能证明你的人格维度远高于他，降维打击下的爱情，你就是主导者。

任何人都慕强，只是女性的慕强更加明显，而男性的慕强，可能对标的不是客观能力，而是女性感情方面的优势。

3、资源、地位、物质和能力，至少要有一样

生活和感情，你至少要保持一种高度，与对方持平，或在对方之前，起到引导作用。

如果你方方面面都不如对方，经常拖后腿，并理所当然地以“爱”的名义捆绑对方，那么这种情况几乎涉及不到爱不爱——因为你不具备“被爱”的条件。

因为“爱情”从来不是运气，而是一种奖赏，奖赏的标准是你自身价值的高低。

换言之，对方爱你，是因为你身上的确存在能吸引对方的闪光点，比起感谢他，你最应该感谢的人是自己。

所以任何恋爱经验，本质都是建立在你自身能力之上，你无需完美，但起码不能弱太多，这是前提。

否则你无论如何寻找技巧，在对方眼中都无足轻重，如果你不被尊重，激起再大的浪花，都只是无用的挣扎。

4、能创造有效的共处时间，而不是徒有虚名的假性亲密

表面亲密，在心理学中被称为“假性亲密”，看似如胶似漆，令人艳羡，实则情感疏离，没安全感。

最有效的恋爱技巧，其实不在长度，而在深度，“真诚”才是恋爱的必杀技。

比如，共处时间长短不重要，重要的是双方共处过程中，有多少时间是真正有效的；

表面甜度不重要，重要的是双方心中对彼此存在多少牵挂，是否言行如一。

不要为了制造恋爱感，而忽略了彼此真实的感受；也不必套用任何人的恋爱公式，反而让彼此的关系东施效颦。

5、共生的同时，也要各自独立

恋爱之前，请确定自己是一个具备思考能力、生活能力、能承受变动和风险、人格完整的成年人。

如果你渴望恋爱，能帮你抵抗任何方面的残缺或弱点，请趁早打消这个念头——先不论你的目的能否达成，一旦你抱有此类念头，就必然会展现弱点，必然会抱有不现实的标准和需求。

希望越大，失望越大，你的情绪就越容易偏激，而任何偏激情绪下的折腾，都是对关系本身的一种消耗。

最好的状态，就是不惧失去——这证明你并非依托感情而存活，证明你的内核尚且稳定，情感成熟健康。

而这样的你，才具备驾驭爱情的资格和能力。

你是玩家，不是角色，你要全身心投入，但不必失去自我。